|
Анекдоты и Статейки
|
|
Автор Лев
|
|
16.10.2011 г. |
Просмотрено 3884 раз
1 стр.
Жила-была на свете маленькая
улиточка. Она жила в своем маленьком домике среди корней старого дуба.
Каждое утро она выползала из него, улыбаясь и здороваясь со зверями и
цветами.
(вступление, весьма сгодится и ОП-пик)
2 стр.
Но
им казалось, что улиточка очень гадкая, поэтому они не обращали
внимания на её приветствия. Однако наша улиточка не обижалась на них,
ведь у неё был лучший друг - Солнышко. Оно ярко светило каждое утро и
радовало улиточку, согревая своими лучами. У улиточки на заднем дворе
был свой садик, в котором она выращивала разные растения. Одни были
красивые, а другие не очень, но улиточка каждый день аккуратно поливала
их все и трудолюбиво за ними ухаживала.
(тут все просто - домик улиточки, Азис сияющий в небе, милый садик, на горизонте злые звери)
3 стр.
Но
как-то раз очередным летним днем улиточка, проснувшись и
поприветствовав солнышко, медленно побрела в свой садик, однако вместо
красивых, радующих её, цветков увидела, что весь садик был разрыт, а
цветки сломаны. Наша улиточка ужасно огорчилась, но ничего уже нельзя
было поделать.
(то же самое, только с распидорашенным садиком и грустной улиточкой)
4 стр.
Тогда она решила разузнать отчего приключилась такая беда. В это время рядом пробегал Зайчик, которого она поспешила спросить.
- Доброе утро, Зайчик!
- Фу! Гадкая улитка! Что тебе нужно?
- Зайчик, ты не знаешь кто сломал мой садик?
- Нет. Иди спроси у ежа, а меня не трогай, гадкая!
И Зайчик поскакал по своим делам. Улиточка громко вздохнула, но не теряя надежды вновь медленно поползла к Ежику.
(какая-нибудь поляна, Зайчик, вся хуйня - ничего сложного)
5 стр.
Улиточка
всегда очень медленно ползала, но это ей не мешало, а наоборот, ведь у
неё было много времени чтобы подумать и насладиться природой. Поэтому
она была очень мудрой.
(вхуячить Улитку на какую-нибудь лесную тропинку - и делов)
6 стр.
Наконец она приползла к домику Ежика. Улиточка подошла к двери и легонько постучалась. В окошко выглянул Ежик
- Тебе чего надо?
- Доброе утро, Ежик! Ты не знаешь кто разрушил мой садик?
- Ничего не знаю! И с такими гадкими улиточками не разговариваю! Ступай к Дятлу, он все знает.
- Спасибо, Ежик!
Ежик, бормоча, захлопнул окно, а Улиточке ничего не оставалось как вновь вздохнуть и ползти к Дятлу.
(домик Ежа - весьма сгодится одна из хобитообиталищ запощеных выше)
7 стр.
Улиточка
неспешно ползла к Дятлу. Было уже много времени и ей хотелось покушать,
но она не теряла надежды узнать кто же сломал её садик. Тут она
услышала стук из соседней рощи - это и был дятел, он долбил очередную
сосну в поисках обеда. Улитка поползла на стуки и вскоре увидела и
самого виновника этих звуков.
- Добрый день, Дятел!
- Улитка? Ты что тут делаешь?
- Ты не знаешь кто сломал мой садик?
- Это Крот. Он совсем слепой и случайно наткнулся на твой садик, я мимо пролетал.
- Спасибо, Дятел.
- Не за что, только не мешай... какая же ты гадкая!
(На любое дерево в лесу вхуячьте Дятла - и заебись)
8 стр.
Обрадованная
Улиточка поползла искать крота, впрочем поиски были не долгие, рядом с
ней появился бугорок земли из которого неспеша вылез крот. Он совсем
ничего не видел, но был очень старый и умный. Его уважали все лесные
жители.
- Здравствуй, мудрый Крот!
- Здравствуй, Улиточка!
- Дядя Крот, это ты сломал мой садик?
- Да, извини меня пожалуйста, я стал совсем старый и слепой.
- Дядя Крот, а давай мы сделаем тебе очки?
- А что это такое?
- Это такие стеклышки, которые помогают видеть.
(Какое-нибудь поле с взрытой землей)
9 стр.
Крот обрадованно закивал головой, а через пару минут улиточка уже тащила ему новые очки. Крот надел их и улыбнулся.
- Ух ты! А я уже и забыл какой красивый мир вокруг, какое красивое солнышко! И ты, Улиточка, очень красивая.
- Правда? А остальные говорят, что я гадкая.
-
Настоящая красота находится в доброй душе! Я обязательно расскажу об
этом всему лесу, тебя больше не будут называть гадкой. Я уверен, что
лесные звери помогут тебе посадить новый садик и ухаживать за ним.
- Спасибо, Дядя Крот!
(все то же самое только с Кротом в очках)
10 стр.
Улиточка
поползла домой. Уже наступил вечер, солнышко медленно засыпало и на
востоке уже появлялись первые звезды. Улиточка взобралась на самую
высокую ветку своего дуба и, улыбаясь, смотрела вдаль, нежась в
последних лучах заката.
(ну тут все ясно - обои с высотой и закатом, le fin)
|
|
Анекдоты и Статейки
|
|
Автор Лев
|
|
22.08.2011 г. |
Просмотрено 1725 раз
Отобрал несколько лучших стихов с двача, знаменитейшего имиджборда россии:
Вы криворукие уёбки
Кто вас учил стихи писать?
Слогая буквы в рифмы ловко
Из рук свой хуй не вынимать.
Прошу вас нежно и сердечно
С поезией подзавязать
Пока на нигров бессердечно
В руке хуй мается опять
Кто указал что рифмы - просто?
Кто кинул этот камень в вас.
Долбитесь в жопу и покорно
в анал засуньте ананас
|
|
Анекдоты и Статейки
|
|
Автор Сокол
|
|
05.06.2011 г. |
Просмотрено 1101 раз
Аннотация:
местами правда
Начальнику Управления..
Объяснительная
Настоящим докладываю, что я...... 29 ..... прибыл на службу вовремя.
Но на КПП меня не пропустили, мотивируя тем, что комендант
штаба округа (этот толстый далба..)- зачёркнуто-запретил пропускать
офицеров в зимних бушлатах. Сразу же отвечаю на вопрос. Куртку
демисезонную я не получил потому, что в ХОЗО (хозяйственное отделение
округа) курток демисезонных нет, не было и как мне сказали не будет. И
сразу же отвечаю, а шинель я не одел потому, что у меня её нет, шинель
мне положено получать только через два года. В прежней части шинелей на
складе не было и я перед убытием в командировку, в Чеченскую республику
заменой получил комплект полевой формы (даже если бы в наличии были
шинели, представьте каким бы (замазано корректором), я выглядел,
рассекая по Ханкалинской грязи в этом (зачеркнуто) пальто с воротником.
Брать ни у кого из своего отдела куртку я бы не стал, по нескольким
причинам. Первая, оно мне надо в звании полковника прыгать под окнами
управления и ловить летящую с третьего этажа куртку? Второе, как вы
заметили и как указано в моей медицинской книжке мой рост один метр
восемьдесят восемь сантиметров, а вы видели в отделе, кроме меня
кого-нибудь из офицеров выше метра семидесяти?
Факт моего торчания и замерзания под окнами управления
могут подтвердить большинство сослуживцев, дававших разные советы,
проходя мимо. Жалоба коменданта на моё грубое отношение к нему
необоснованна.
Слова " ты, что толстая рожа тут развыё...ся" были
произнесены мною в состоянии аффекта, после часового стояния на морозе.
Он, после того как вылез из машины и вальяжно выдвинулся к КПП, наверно
ожидал от меня услышать слова благодарности за то, что я тут торчу как
памятник Ленину и не могу прорваться к себе на службу? То, что он,
убегая от меня, споткнулся и получил ушиб колена его проблемы, пусть
лучше заставит солдатиков из батальона охраны дорожки ото льда
отскрести. Поверьте, товарищ генерал зрелище не очень красивое, когда
этакое нелицеприятное существо с похабным криком падает на лед,
разбросав во все стороны бумаги и шапку. Кстати, прошу заметить шапка у
него каракулевая, хотя он и подполковник, а для меня, однако в том же
ХОЗО каракуля нет.
Поняв, что я ничего не добьюсь, пустым стоянием возле КПП и
звонками во все инстанции я поехал переодеваться в гражданскую форму
одежды, так как через КПП в гражданке пропускали без каких - либо
проблем. Однако, переодевшись в цивильное и приехав обратно я вспомнил,
что забыл пропуск в кармане зимнего бушлата, пришлось возвращаться (а
ехать, как вы знаете мне на другой конец города). Возвращаясь в третий
раз и купив себе, льготный билет на трамвай я заскучал и от скуки
посчитал цифры на билете. Он оказался счастливый и я его потихоньку
сжевал и, конечно же, в трамвай залез контролёр и высадил меня,
мотивировав тем, что я не могу быть офицером льготником потому, что ношу
скинхедовские ботинки и слушаю МП3 плеер. Покупать другой билет я не
стал, из принципа обидевшись на кондуктора, которая факт покупки у неё
билета от контролёра скрыла.
В управление я прибыл уже во время обеда, и меня без проблем пропустили.
Тот факт, что я своим внешним видом оскорбил девушек,
делопроизводительниц из управления кадров я узнал лично от вас. По этому
факту могу пояснить, что, переодеваясь у себя в кабинете, я совершенно
не думал, что делопроизводительницы из кадров любят подглядывать в
окна. Я просто снимал брюки не сняв ботинки и пришлось немного
повертеться и попрыгать.
Однако вам они не доложили, что после того как я переоделся,
делопроизводительницы звонили мне в кабинет и просили повторить,
особенно сцену с брюками и приглашали в гости попить кофе.
Так, что своей вины, не признаю, а написал, так как вы и сказали, все по порядку и во всех подробностях.
Резолюция
Лишить полковника....... на пятьдесят процентов
ежеквартальной премии, за опоздание на службу и за некорректное
обращение с непосредственным начальством.
Разговор после резолюции
- Товарищ, генерал, вы же меня знаете, вот отметка на
пропуске, во сколько я прибыл, вот объяснительные моих сослуживцев,
которые меня видели на КПП штаба, вот справка из ХОЗО об отсутствии
курток, вот ксерокс вещевого аттестата, вот копия письменного
распоряжения коменданта, я же в прокуратуру попрусь, а они ведь только и
рады возбудят дело о незаконном лишении, о предвзятом отношении..
- Да, ты просто ох...л паааалкооовникккк!!, уже и бумажки собрал да я тебя..!!
- О вот, кстати, вот и некорректное отношение к подчинённым!!!
Выписка из приказа
В честь ознаменования девяностой годовщины военной разведки наградить:
-Денежной премией полковника......
Слова генерала
- Пусть себе купит эту куртку демисезонную, и не е...т мне мозг достал уже.
Слова полковника
- Ни цента на военные расходы, с чего бы я честно
заработанную премию на покупку положенного мне по аттестату имущества
тратил....
|
|
Анекдоты и Статейки
|
|
Автор Сокол
|
|
05.06.2011 г. |
Просмотрено 1171 раз
При проверке плана устранения недостатков, комбат командиру группы:
- Что, это такое ?? "устранить прапорщика Кислова" ??,-
- Товарищ, подполковник , вы же сами сказали, что Кислый один сплошной недостаток!!
-М,да?? ну ладно допишите как будете устранять, материальное обеспечение , я подпишу,-
В результате в тетради у командира группы, появилась, запись "
выделить, для устранения прапорщика Кислова, двух разведчиков, две
винтовки снайперских специальных, одну лопату БСЛ-110.
Комбат утвердил. Однако недостаток устранен не был так как, ушел в запой на несколько месяцев и перестал посещать часть.
...............................................................................................................
Высокая комиссия проверяет устранение недостатков в работе офицеров воспитателей.
В одной из рот "лампасные дяденьки" смотрят комнату
информирования и досуга личного состава. Рядом преданно бегает
заместитель командира роты по воспитательной работе и преданно
поскуливает, был бы хвост начал бы усиленно вилять. Рядышком бродит,
ротный. Вроде бы все хорошо комиссия в восторге однако ротный краснеет
как помидор и от злости аж попыхивает ( а может и попахивает ?, но не
суть дело).
Довольные проверяющие покидают подразделение одобряющее
похлопывают зама по воспитательной по плечу. Тот млеет от восторга ( еще
раз повторяюсь был бы собакой грубо бы изнасиловал генеральскую ногу в
лампасах , в пароксизме щенячьего восторга
Генерал поворачивается к ротному:
- Ты майор,своего офицера воспитателя поощри!!, хорошо комната досуга оформлена!!
Лучшая в бригаде!! А стенды с отличниками боевой подготовки и
высшим командным составом Российской Армии так вообще на выставку
надо!!!
Комиссия валяжно удаляется. Ротный воспитатель светится от счастья. Ротный еще больше краснеет:
-Бляяяя, муфлон безрогий,- орет он на довольного замполита,
-я понимаю, что комиссия из Москвы и им лучше знать Высший Командный
состав но тыыы!!
-А чего такого??,- смущается воспитатель.
- Мляяя, да то, что согласно твоим стендам Министр Обороны
Иванов у нас лучший командир отделения!!, товарищ Квашнин лучший
разведчик-радиоминер, Главком Сухопутныйх Войск- лучший повар Взвода
Материального Обеспечения!!
Зато наш поваренок Вася Тисейко записался в Начальники Генштаба и остальные иже с ним должностей понахапали!!!
Офицер воспитатель огорченно крякает и несется ловить своего писаря- помощника.
|
|
Анекдоты и Статейки
|
|
Автор Лев
|
|
27.03.2011 г. |
Просмотрено 1798 раз
Сижу я работаю, тут приходят девчонки, которые сидят в комнате со мной и начинают обсуждать весть. Оказывается вот что произошло. Из отдела согласования договоров увольняется женщина, слегка за 30, есть ребенок, муж. В ее семье было все хорошо, любящий муж, красавица дочка 4-х лет, своя квартира, отдых 2 раза в год за бугром.
Но тут, она знакомится с мужиком, доход которого на порядок больше ее мужа, он ей практически сразу предлагает замуж, она тут же соглашается, подает на развод с мужем и уходит к нему, дочку забирает с собой. С работы увольняется (как раз это происходит сейчас), еще бы, он же ей подарил кольцо стоимостью в 3 ее оклада, теперь ей не надо работать.
Вроде бы ситуация, каких много, но поразило не это, поразила реакция женщин с работы. Они дружно ее поздравляют, приходят к ней косяками, причем все от 20 до 55 лет, целуются, желают счастья и успехов, закатывают глаза, открыто говорят, что завидуют ей. Во всем обвиняют ее мужа, это он казел не может заработать больше, чтобы удержать такую кралю как она, она потеряла время на него и т. д.. А муж судя по всему понять не может, что происходит, даже к теще прибежал, пытался с ее помощью жену образумить.
Юристки, из юридического отдела советуют, как полностью забрать квартиру купленную в браке, другие, что нужно лишить мужа родительских прав, а тот замечательный мужчина должен ее удочерить.
Я не выдумываю, сам в акуе, как и многие мужики с работы. На вопрос о совести и нравственности, женщины отвечают, вы мужичье не можете понять тонкость женской души.
|
|
Анекдоты и Статейки
|
|
Автор Grob
|
|
05.02.2011 г. |
Просмотрено 1868 раз
Общий чат из старкрафта в Пятницу ))))
31 игрок в канале.
Вы: кто под чем?
evilsheep: я под лсд
Вы: я под гашиком
evilsheep: круто
ODINCOVO: я под каноплёй)
Вы: аааа
evilsheep: он просто идиот он не понял чт овопрос был серьёзный
evilsheep: понимаешь что такое серьёзный?
evilsheep: серьёзность есть квинтэссенция строгой упорядоченности фактов
Вы: огоэ=
evilsheep: меня прёт блеать
Вы: меня тооже!
evilsheep: я пью воду а меня всё равно прёт
з!@#$%^ало!
Вы: ))) а ты от куда,
?
evilsheep: столица блеать
Вы: ))) сосеед
evilsheep: сосеееед ))
Вы: мы завтра на шашлык идем
го с нами
evilsheep: лол а дунуть дадут?
Вы: сто пудооов
evilsheep: ееее )
cannibal: Эдик Привет!
Вы: по дискавери жара!
evilsheep: неужели !@#$%^уца?
cannibal: отстрел редких животных........
Вы: врубайте там про старкрафт)))
cannibal: Чо тама?
evilsheep: про зергов
Rhygin: почему я иногда могу зайти в свои игра а иногда неит
cannibal: там сказали что я КРУТОЙ???
evilsheep: потому что ты иногда дунул а иногда нет?
Rhygin: меня стар джевелед проперла
evilsheep: да старджевелед тема
Rhygin: да я всегда дую
evilsheep: значит всегда можешь зайти
cannibal: Я вот прям щас поджГу себе беломорку с Ганджой)
во сн....
сне *
evilsheep: а у меня нечего дуть :(
|
|
Анекдоты и Статейки
|
|
Автор Лев
|
|
30.10.2010 г. |
Просмотрено 4652 раз
Записываемся в яхтенную школу, ходим туда три месяца. Получаем сертификат яхтенного капитана океанского плавания. Продаем квартиру/берем кредиты во всех известных банках. Покупаем яхту (Ознакомится с лучшими экземплярами можно тут http://www.interyachts.ru/index.php?catalog=2 ) Самая недорогая 56.800 € (Все документы и прочую лабуду вам оформят), дополнительно заказываем все навигационные приборы, карты, эхолоты (Прочую электронику). Покупаем Одежду/рюкзаки/палатки/горный велосипед. Берем фотоэлектрическую автономную систему (Солнечная батарея с аккумулятором и инвертором) Ее вполне хватит чтобы питать все приборы на яхте. Покупаем ноутбук/планшет, библиотеку (Книг, которые не было времени прочитать). Заливаем полный бак солярки, заряжаем все батареи, закупаем продуктов/сух.пайка на несколько лет, заливаем в баки пресную воду и съебываем. Больше никогда не возвращаемся. Теперь наш дом - только эта яхта. Вин?
Срок службы яхты в среднем 80 лет. Осмотр и починку можно производить самому. На первое время можете взять с собой наличность в долларах (Остальные деньги вполне заработать в других странах, на подработках) На сайте можете засмотреть интерьеры, круче чем некоторые квартиры. Жить можно, в общем. На яхте есть мотор, но по сути вы будете пользоваться только парусами. Описывать красоты стран/островов на которые вы сможете причалить, я думаю нет смысла.
|
|
Анекдоты и Статейки
|
|
Автор Лев
|
|
28.10.2010 г. |
Просмотрено 11585 раз
Это было потрясающе. Вообщем утром пришел как обычно на быдлоработу и принес одной сотруднице программу которую она вчера просила. Пока сидели вместе и я объяснял ей как пользоваться программой наши плечи слегка касались друг друга от этого было тепло и как то уютненько. Потом она положила мне руку на плечо а на руку голову слушая то что я ей добросовестно втирал. У меня как у девственника начал на это её действие простите вставать хуй и покраснело лицо чуток. Вообщем дальше было как в блять какой то развратной порнухе. Она села на меня сверху я даже не успел понять когда это мы так быстро перешли к такому тесному общению. Целовала в шею губы подбородок короче начался пиздец какой то стянула колготы и трусы достала мой блять стыдно говорить 12см-вый в стоячем состоянии пенис и начала его себе всовывать (хотя я думал все пиздец счас ржать будет). Уткнула меня в свои сиськи кулфейсом и давай скакать я кончил блять через секунд 10 таких фрикций и потом хуй начал сразу же вставать опять. Второй-третий раз было подольше она кончила тоже. Гандонов конечно же не было. Это блять так спонтанно произошло пиздец я сразу застегнул штаны и вышел. Сижу сейчас в соседнем офисе пилю эту стори жду обеда. До этого не трахался никогда 26лвл-кун. Ежик в тумане какой то я теперь. Вот что мне делать дальше нихуя не понимаю.
|
|
Анекдоты и Статейки
|
|
Автор Лев
|
|
24.09.2010 г. |
Просмотрено 2672 раз
Кароче тема такая: Выкладывай 4-ую закладку сверху из своего брaузера.
Если закладок нет - уебывай.
Начну с себя:
|
|
Анекдоты и Статейки
|
|
Автор Юлька
|
|
14.09.2010 г. |
Просмотрено 1876 раз
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
|
|
Анекдоты и Статейки
|
|
Автор Костя
|
|
27.08.2010 г. |
Просмотрено 1885 раз
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
|
|
Анекдоты и Статейки
|
|
Автор Лев
|
|
25.08.2010 г. |
Просмотрено 1869 раз
TapaKaH: кто напишет следующее сообщение - тот пидор
TapaKaH: и дрочер
|
|
Анекдоты и Статейки
|
|
Автор Лев
|
|
23.08.2010 г. |
Просмотрено 1869 раз
В правительстве России русских нет - Леонид Корнилов
Оставив поэтическую позу,
Как гражданин, а вовсе не поэт,
Я написал единственную прозу:
В правительстве России русских нет.
А на просторах, брошенных и древних,
Затягивая туже пояса,
Лишь остаются русскими деревни
Да их телохранители – леса.
И русская еще литература
Снимает в душах праведных углы.
А крылья иноземной диктатуры
Расправили двуглавые орлы.
То от стыда сгораем, то от пьянства,
А то на поле боя упадем…
Срывает куш двуликое дворянство
На поединке доллара с рублем.
И под чужим осатанелым криком
История попятилась опять.
Предупреждал, однако, Петр Великий
О том, чтоб «рыжих к власти не пускать».
Приходит запоздалое прозренье:
(Его я, как пощечину приму)
нельзя такое сделать без презренья
к великому народу моему.
Пусть карта политическая бита.
Но в пекле необъявленной войны
Ведет смертельный бой с космополитом
Патриотизм поруганной страны.
И все ж, нам Русь завещана святая
Не горсткой власть имущих подлецов.
А вся она, от края и до края,
Завещана победами отцов
Я никому не должен и не занял.
Я лишь пустил непрошеных гостей.
За них я отвечаю, как хозяин
Гостеприимной Родины моей.
И я гостеприимства не нарушу,
Прощу обман и мелочность до крох.
Но, как Христу – Иуда, плюнуть в душу
Я не позволю, ибо я не Бог.
Я – человек! И с окончаний нервных
Срывается фатально русский мат.
Я никогда не нападаю первым,
А потому ни в чем не виноват.
И выйдя из себя, как из берлоги,
В душе я по медвежьему реву,
Когда евреи вытирают ноги
О землю, на которой я живу.
|
|
Анекдоты и Статейки
|
|
Автор Лев
|
|
17.08.2010 г. |
Просмотрено 2047 раз
Работая на собственника, гражданин платит налог:
1. на доход физических лиц (НДФЛ, подоходный налог) — 13%. Кроме того, за каждого работника с зарплатой менее 280 тысяч в год сам собственник платит:
2. в Пенсионный фонд — 20%,
3. в Фонд социального страхования — 2,9%,
4. в Фонды обязательного медицинского страхования — 3,1%. Покупая товары и оплачивая услуги, гражданин переплачивает за товар:
5. налог на добавленную стоимость (НДС) — 18%. Кроме этих основных налогов граждане оплачивают:
6. акцизы (табак, алкоголь, автомобили, топливо и, частично, коммунальные и транспортные услуги) — размер варьируется.
7. транспортный налог (автовладельцы) — ставка устанавливается субъектами РФ. Кроме того, совокупный налог п.п. 2–4 с 2011 возрастет с 26% до 34%. Допустим, я произвожу валовой продукт на 100 000 рублей.
Из них работодатель выплачивает 26% налогов (ПФ, ФСС, ФОМС). Остаётся 74 000. Это то, что назыается gross.
Из них «на руки» я получаю всю эту сумму за вычетом 13% (НДФЛ). Остается 64 380. Это то, что называется net.
Из этой суммы нужно вычесть коммунальные платежи, но я этого сейчас делать не стану. Из того, что осталось, я могу потратить на товары и услуги всю сумму за вычетом 18% (НДС), которые входят в стоимость того, что я покупаю. Это 50 216. Сюда не входит стоимость акцизов. Подсчеты очень приблизительны, но стоит знать, что из суммы, которую зарабатывает гражданин России, он получает приблизительно 50%. Остальные 50% получает государство. Поэтому, слова о том, что "государство строит, платит, производит", в реальности означают, что за всё это платит не государство, а вы сами.
|
|
">
